Archive pour la catégorie ‘Non classé’

Né(e) dans les années 80-90? C’était le bon vieux temps

lundi 6 octobre 2008

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi…

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ; 

Tu as collectionné les Pogs ; 

Tu as été voir Henri Dès à l’Olympia alors qu’il portait encore une moustache ; 

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ; 

Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ; 

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;

Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;

 

« Friends » passait encore sur France2 ;

Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d’Enfer » ;

Pour toi Teri Hatcher c’est d’abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c’est « Le Prince de Bel-Air » ;

Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;

Tu es allé(e) à l’école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy ;

Tu as plus d’une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;

 

Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J’aime lire » ;

Pour toi Anastasia c’est un Disney ;

Tu n’as PAS écouté Lorie à l’école primaire ;

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth » et des malabars… …que tu payais en Francs,

Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu » « MAIS BIEN SÛR ! » ;

Tu as commandé Spirographe pour Noël ;

Pour toi le yaourt vert, il s’appelle BIO pas Activia ;

Tu as l’intégrale des Inconnus à la maison ;

 

« Tout le monde se lève pour Danette »… ;

Tu allais dans des boums où la musique c’était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;

Tu t’es déjà dit « Putain, je suis né quand l’URSS existait encore ! » ;

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;

Le premier film d’amour que tu as vu au cinéma s’appelait « Titanic » ;

Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t’en rappeler ;

Tu dis « genre » « trop » et « c’est clair » quinze fois dans la même phrase ;

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;

Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »… ;

Tu regardais « les vacances de l’amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd’hui un épisode tu l’as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ; 

Tu chantais « je t’aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ; 

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;

…Et aujourd’hui « plus belle la vie » a tout raflé… ;

Tu as collectionné les Pin’s ;

Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ;

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu’il était encore noir ;

Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d’ « Il était une fois la Vie » ;

Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;

D’ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

L’épervier n’a aucun secret pour toi ;

Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;

Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;

Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s’affiche ;

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l’intérieur ;

Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t’en rappeler ;

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain…. » !!

2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d’estomac…

3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient

4) Tu as besoin de plus d’une matinée pour te remettre d’une nuit blanche (si, si!!)

5) Tes amis se marient, créent une famille

6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes…

7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l’envoyer à un ami en te disant qu’il va l’aimer et qu’il va se replonger, comme toi, dans son passé…

 

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c’est fini ça !

 

PS à tous : je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période « déambulateurs et dentiers »… mais quand même, les pokémons, ça vaut pas les minikeums !!!

Nouveau Larousse 2008

jeudi 19 juin 2008

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches
pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI – AMIE
Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce « Je ne sais quoi » qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux naïfs.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule « Sommaire ».
(Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l’homme exploite l’homme.
En régime socialiste c’est l’inverse.

CONFIANCE
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure…
et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d’un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l’on est en dictature.
(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie.
(Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d’aller te faire voir ailleurs d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent vos vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l’avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’elles n’auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PARENTS
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui demander de s’asseoir et de la fermer.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d’échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Les vrais Savoyards

jeudi 7 février 2008

Tu sais que tu viens de Savoie quand…

– pour toi il n’y a pas de doute, la Savoie est la plus belle région française: nous avons la montagne, les lacs, l’air pur…

– on t’a déjà demandé si tu allais à l’école en raquettes ou encore en ski en hiver

– quand il neige à 2000 mètres on te dit « oh, il neige chez toi » alors que tu habites Chambéry, d’ailleurs tu dis plutôt Chambé

– tu entends la phrase « tu dois bien skier alors! » à chaque fois que tu fais connaissance avec quelqu’un

– tu ne comprends toujours pas pourquoi les gens prennent le TGV à la Gare de Lyon avec leurs chaussures de ski aux pieds en croyant que le train s’arrête en haut des pistes.

– tu ne te sens pas obligé de prendre un vin chaud chaque fois que tu t’arrêtes dans un resto d’altitude

– tu as arrêté de mettre des polaires quand tout le reste de la France a commencé à en mettre

– toi ou une des personnes que tu connais a eu un blouson ou une combin’ des organisateurs JO d’Albertville 1992 porté jusqu’à ce qu’on ne voit plus la couleur des anneaux olympiques

– tu n’as JAMAIS skié en jean

– la première fois que t’as vu des pare-brises sur des scooters à Paris, t’as dit : « franchement ils ont froid ? Ici ! »

– dans ta classe tu avais bien une dizaine de personnes qui n’étaient jamais allées à Paris

– un parisien te demande s’il y a l’électricité chez toi en Savoie

– un parisien te demande si tu dors avec des moutons et si tu mets des sabots en guise de chaussons

– un parisien te demande si t’habites dans un chalet

– tu sais que tu n’as pas besoin de traineau pour circuler dans Albertville ou Chambéry

– tu parles en mettant des « y » partout

– On te fait remarquer que dire « c’est quelle heure? » c’est pas français.

-Tu prononce pas forcément le A et le Z à la fin des noms en -az, d’ailleurs t’es le seul à savoir qu’il y a des noms en -az !

– tu dis souvent ‘Oh vainn dieuu’

– tu rigoles à « Fous ta cagoule » mais au début tu peux pas t’empêcher de tiquer en disant : mais « Ca va ou bien » c’est pas savoyard, c’est suisse!

– Tu sais que le « fromage à tartiflette » du supermarché et ben c’est pas du vrai fromage à Tartiflette

– Tu ne manges pas de Tomme si elle n’est pas « d’alpage ».

– tu aimes manger de la tomme au marc

– quand on te propose d’aller dans un restaurant savoyard « super bon » tu fais une moue dubitative

– pour toi Saint Genix c’est d’abord une brioche avec des pralines rouges

– Tu va rue de la Huchette et que tu regardes les parisiens manger une fondue qui ne fait pas de fils……

– Tu manges la croute du fromage et tout le monde crie « Beurrrrrkkkkkkkkk »

– tu as découvert la marque Auchan le jour où tu es allé habiter ailleurs

– tu sais ou aller quand on te donne rendez-vous aux « 4sansQ ». D’ailleurs, tu les trouves moches mais les non-savoyards n’ont pas le droit de le dire

– quand on te parle des déserts, tu penses pas tout de suite au Sahara et au sable mais à tes premières descentes en luge

– pour toi la Métropole c’est pas la France hors Dom Tom, c’est une église

– tu sais dire de quel côté de Chambéry t’arrives quand tu viens en train (mais si : Cognin ou le lac du Bourget!)

– tu trouves ça bizarre qu’il y ait du monde en ville un dimanche après-midi hors jour de braderie

– tu trouves ça normal que tout soit fermé le dimanche

– tu sais que la dent du chat, c’est pas vraiment une dent

– tu connais le Lac du Bourget et tu sais que c’est le plus grand lac naturel de France

– et quand on te parle d’un autre lac plus grand tu peux pas t’empêcher de préciser : « artificiel »

– tu sais que toute la Savoie n’est pas un parc naturel protégé

– tu sais que Annecy, c’est PAS la capitale de la Savoie

– tu sais que megève, c’est PAS en Savoie

– tu as dû expliquer 100 fois que « non tu connais pas Serre-Chevalier »

– tu dis que non tu vis pas en face du Mont Blanc, parce que Chambéry c’est pas Chamonix

– quand tu vas en Italie et que tu vois tous les immeubles peints en jaune, rose, etc, tu te sens pas dépaysé

– tu a pas peur de « faire faire du bruit au moteur » pour passer les vitesses en montagne

– en montagne en voiture, tu n’as pas peur de mourir à chaque virage, pas comme ces pieds-plats de touristes

– tu veux aller skier à Val Thorens tu ne t’emmerdes pas à monter avec ta voiture, tu prends le télécabine en Maurienne

– d’ailleurs tu dis LE télécabine et pas LA télécabine

– tu ne mets pas tes chaînes à la sortie de l’A43

– tu as déjà vu une vache de près… d’ailleurs trop de gens pensent que la Savoie n’est peuplée que de vaches

– « non tu n’as pas eu de marmotte comme animal domestique », d’ailleurs t’as bien été incapable d’en voir une LA fois où tu es allé te promener en Vanoise

MAIS AUSSI

– tu t’étonnes que le mot « diot » ne soit pas dans le dictionnaire

– tu sais que le saucisson au beaufort est le plus souvent une arnaque pour touristes, parce que ça a rarement le goût de beaufort et que pendant tes vacances à l’île de Ré, y en avait aussi sur le marché

– pour toi Roussette et Mondeuse ne sont pas des noms de vache

– tu as dû dire au moins une fois dans ta vie que « oui on se baigne l’été en Savoie »

– tu as eu au moins une fois ta photo publiée dans le Dauphiné parce que tu as participé à une compétition de judo, tennis, ski… ou tu fais partie de l’amicale mauriennaise des diots au vin blanc ou t’as sauvé une mamie qui allait se faire renverser par un bus place des 4sansQ

– tu as profité au moins une fois de ta plaque 73 pour prendre la départementale fermée par les flics quand l’autoroute était bouchée le samedi après midi

– tu t’es longtemps demandé qui c’était ce Ikea dont tout le monde parlait

– tu as rêvé (souvent), réussi (rarement) le daffy-twist-écart d’Edgar Grospiron, d’ailleurs entre 1992 et 1995 tu t’es beaucoup caillé sur les pistes parce que tu as skié en pull (oxbow de préférence)…comme Edgar

– tu as mangé au moins un fois dans ta vie dans la « salle hors sac» du Margeriaz (ça c’est plus pour les chambériens) et quand tu y es retourné avec tes enfants et que tu t’es payé un steak haché frites au self t’as compris que tu étais devenu un adulte

– tu sais de qui on parle quand on dit « un gars de la Yaute »

– pour toi le café c’est dans des paquets rouges, mais il y a pas de mémé dessus

– les indépendantistes savoyards te font rire

– tu t’étonnes que dans les autres départements il n’y ait pas une autoroute qui relie toutes les villes de plus de cinq milles habitants

– au début tu trouvais ridicule qu’on éclaire le Nivolet la nuit, mais maintenant t’es plutôt fier

Merci de faire suivre à tous les ( VRAIS ) savoyards que vous connaissez et les savoyards de coeur (en gros ceux qui cotoient un VRAI savoyard).

Bises à tous et bon ski !!!!!!!!!

Quelqu’un t’aime…

mercredi 30 janvier 2008

à lire
Quelqu’un t’aime
À lire lentement…………. en silence!
Salut, lis le s’il te plaît et ne le jette pas de ta boite avant 2 jours !
Lis et tu verras…. et tu sauras ce que je ressens…
Il y a au moins 5 personnes dans ce monde qui t’aiment
au point de mourir pour toi.
Il y a au moins 15 personnes qui t’aiment d’une certaine manière.
La seule raison pour laquelle une personne te déteste,
c’est parce qu’elle veut être comme toi.
Un sourire de toi apporte de la joie à quelqu’un
même s’il ne t’aime pas.
Toutes les nuits, quelqu’un pense à toi avant d’aller se coucher.
Tu représentes le monde pour quelqu’un.
Si ce n’était pas pour toi, quelqu’un ne pourrait pas vivre.
Tu es Spécial et Unique et quelqu’un
dont tu ignores l’existence t’aime.
Quand tu fais la plus grosse
bêtise,quelque chose de bien provient de celle-ci.
Quand tu penses que le monde te tourne le dos, regarde bien:
C’est surtout toi qui tourne le dos au monde!!!!
Quand tu penses que tu n’as pas de chance
quand tu n’as pas ce que tu veux, tu ne l’auras probablement pas.
Si tu crois en toi, probablement, tôt ou tard, tu l’auras.
Souviens-toi toujours des compliments que tu reçois.
Oublie les remarques méchantes.
Dis toujours aux gens ce que tu ressens à propos d’eux,
tu te sentiras mieux quand ils le sauront.
Personne ne mérite tes larmes et tes pleurs,
et celui qui le mérite vraiment ne te fera jamais pleurer.
Si tu as un meilleur ami, prends le temps de lui dire
ce qu’il représente pour toi.
Envoies cette lettre à tous les gens que tu apprécies,
incluant la personne qui te l’a envoyée.
Si tu le fais, tu illumineras le jour de quelqu’un et peut-être
changeras-tu sa perspective de la vie, pour le meilleur.
On dit que cela prend qu’une minute pour remarquer
une personne spéciale, une heure pour l’apprécier,
un jour pour l’aimer, mais qu’on a ensuite besoin de toute une vie pour oublier.
Envoie cette pensée aux personnes que tu n’oublieras jamais.
C’est un petit message qui leur permettra de savoir que jamais tu ne les oublieras.
Si tu ne le renvoies pas ou ne l’envoies à personne cela signifie
que tu es bien pressé et que tu as oublié tes amis(es).
Arrête-toi un peu et prends le temps de vivre !
Alors ? Qu’est ce que tu attends?
Envoie-le à toutes ces personnes qui sont si importantes dans ta vie.
Et sois certain(e) que moi, je ne t’oublierai jamais non plus
car je t’aime par amitié.
Ne quitte jamais celui que tu aimes pour celui qui te plais
car celui qui te plais te quittera pour celui qu’il aime.
Ce soir à minuit ton vrai amour va réaliser qu’il t’aime.
Je te défie d’envoyer ce mail à au moins 15 personnes
en moins de 15 minutes.
Amicalement

Marre des chaînes!

vendredi 14 décembre 2007

Je veux remercier tous ceux qui m’ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté

1. Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA
2. J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus ou moins 7000 fois.(C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995.
3. Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland
4. J’ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai sauvé une espèce menacée d’écureuil.
5. J’ai su 187 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte ou que Msn allait devenir payant.
6. Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d’écrire le prénom personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir)
7. J’ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de chaines mail que je n’ai pas renvoyé.
8.malgrer les mail non envoyés mon msn ne c’est jamais auto détruit, n’y même mon pc…

A tous un GRAND MERCI

IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-mail dans les 10 secondes, à au moins 15 milles personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention c’est vrai!!!! C’est pas de la rigolade

SI TOI AUSSI T’EN A MARRE DE RECEVOIR DES CHAINES, FAIT PASSER CE MESSAGE!

EN ESPERANT QUE CE SOIT LA DERNIERE CHAINE QUE TU RECOIVE

Déprime du trentenaire

vendredi 12 octobre 2007

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON!
Beaucoup d’étudiants qui sont entrés cette année
à l’université sont nés en 88
(l’année de la mort de Coluche).
Ils n’ont jamais chanté  » we are the world, we are the children » ou « ça, c’est vraiment toi »
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders
(2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets
(fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de
Grosquik à cause de son embonpoint
remplacé par un ridicule lapin
sur les paquets de Nesquik.
Et ils n’ont jamais joué à la console Atari ,
au Commodore 64, au CPC6128 d’Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n’ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs
dis que les premiers PC n’avaient pas de disque dur
et que les écrans n’avaient qu’une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n’ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d’Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d’ éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que
Yannick Noah a été un joueur de tennis avant
et qu’il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu’ils jouent à la Playstation 2,
que tu t’amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l’université cette année…
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « Putain de merde, mais c’est vrai en plus ».
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu’une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d’estomac…
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T’es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t’as pas trop d’avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu’on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd’hui par rapport à ce que t’avais à l’époque.
Tu as besoin d’une journée entière pour te remettre d’une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l’envoyer à d’autres amis VIEUX en te disant qu’il n’y a pas de raison qu’ils n’aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe…
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c’est quand :
– Faire l’amour dans une voiture est absurde.
– Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
– 6h00 du matin est l’heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
– Ta musique préférée passe dans l’ascenseur.
– Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
– tes amis se marient et divorcent.
– Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
– T’endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
– Tu ne fais plus cette petite sieste l’après-midi jusqu’à 18h00.
– Tes vacances sont passées de 130 jours/ an à 25.
– Tu vas à la pharmacie acheter de l’aspirine et des anti-acidité au lieu d’aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
– Tu prends un petit déjeuner à l’heure du petit déjeuner.
– Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l’argent.
– Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c’est trop fatiguant.
Et le plus important ….
Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s’applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu’ils sont vieux…

En cas de problème…

lundi 5 mars 2007

Un email peut-être pas si inutile que ça pour une fois…

Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d’accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait pas qui contacter des ces listes interminables de contacts.

Les ambulanciers ont donc lancé l’idée que chacun rentre dans sa liste des contacts, la personne à contacter en cas d’urgence sous le même pseudonyme.

Le pseudonyme internationalement connu est ICE (= In Case of Emergency). C’est sous ce nom qu’il faudrait entrer le numéro de la personne à contacter utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.

Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc.

Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.

Si vous pensez que c’est bien, faites passer le message afin que ça rentre dans les moeurs

Cours d’anglais

mercredi 7 février 2007

Le français n’est pas compliqué ! On dit de la langue française qu’elle est compliquée, que dire de l’anglais ?

Démonstration par l’exemple :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?

Et maintenant en anglais :

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Maintenant pour les spécialistes :

Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?

Et en anglais (accrochez-vous) :

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?

Nos chaussettes sèches de l’archiduchesse et nos chasseurs sachant chasser peuvent aller se rhabiller !

Qu’est-ce être D.A.D.A. ?

mardi 6 février 2007

Je crains que bon nombre de trentenaires, quadragénaires et de quinquagénaires parmi nous se reconnaîtront. Comme moi !

Récemment, j’ai été diagnostiqué D.A.D.A. :

Déficit d’Attention Dû à l’Âge.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu’il y a du courrier sur la commode de l’entrée.

Je décide de regarder le courrier avant d’aller laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la commode, mets dans la corbeille à papiers tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine.

Alors, je décide de reposer les factures sur la commode et de vider d’abord la corbeille.

C’est alors que je me dis que puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d’abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques et je vois qu’il ne me reste plus qu’un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc, j’y vais et je trouve sur le bureau le bidon de Coca que j’ai commencé à boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j’enlève ce coca de là avant de le renverser incidemment.

Je remarque qu’il commence à devenir tiède, je décide donc d’aller le déposer dans le réfrigérateur.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir de la cuisine me saute aux yeux :

les fleurs ont besoin d’eau.

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l’eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’eau et, soudain, j’aperçois la télécommande.

Quelqu’un l’a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu’elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant, je vais donner de l’eau aux fleurs.

Je donne de l’eau aux fleurs, mais j’en renverse maladroitement une grande quantité sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie des dégâts.

Ensuite, je reviens dans l’entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée :

la voiture n’est pas lavée.

les factures ne sont pas réglées.

il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine.

les fleurs n’ont pas assez d’eau.

je n’ai pas mon nouveau chéquier.

je ne trouve pas la télécommande.

je ne sais pas où sont mes lunettes.

et je n’arrive pas à me souvenir de ce que j’ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n’a été fait aujourd’hui, je n’y comprends rien parce que je n’ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu’il y a un sérieux problème et qu’il faut que j’essaie de me faire aider, mais, d’abord, je vais m’occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n’est pas encore votre cas, ça peut vous arriver un jour!

La VIEILLESSE est INÉVITABLE.

La MATURITÉ est en OPTION.

RIRE de SOI est une THÉRAPIE

Voeux du Dalaï Lama

lundi 22 janvier 2007

Le Dalaï lama a envoyé ces voeux de vie, via e-mail, qui valent la peine
d’être lus et partagés, même si l’on est pas bouddhiste.
Ne conservez pas ce message. Il veut qu’il circule. Ce mantra doit quitter
vos mains dans les 96 heures. Vous aurez une surprise très agréable. Ceci
est véridique même si vous n’êtes pas superstitieux.

CONSEILS POUR MENER VOTRE VIE :

1. Tenez compte du fait que le grand amour et les grandes réussites
impliquent de grands risques.

2. Lorsque vous perdez, ne perdez pas la leçon.

3. Suivez les trois R : Respect de soi-même, Respect des
autres,Responsabilité de tous vos actes.

4. Souvenez vous que ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un
merveilleux coup de chance.

5. Apprenez les règles pour savoir comment les transgresser correctement.

6. Ne laissez pas une petite dispute meurtrir une grande amitié.

7. Lorsque vous réalisez que vous avez commis une erreur, prenez
immédiatement des mesures pour la corriger.

8. Passez un peu de temps seul chaque jour.

9. Ouvrez vos bras au changement, mais ne laissez pas s’envoler vos valeurs.

10. Rappelez vous que le silence est parfois la meilleure des réponses.

11. Vivez votre vie d’une façon bonne et honorable. Ainsi, lorsque vous
vieillirez et que vous regarderez en arrière, vous en profiterez une
deuxième fois.

12. Un foyer aimant est la fondation de votre vie.

13. Dans les désaccords que vous avez avec ceux que vous aimez, ne vous
occupez que de la situation actuelle. Ne réveillez pas le passé.

14. Partagez votre savoir. C’est une manière d’atteindre l’immortalité.

15. Soyez tendre avec la terre.

16. Une fois par an, allez quelque part où vous n’êtes jamais allé
auparavant.

17. Souvenez-vous que la meilleure des relations est celle dans laquelle
l’amour que chacun porte à l’autre dépasse le besoin que vous avez de
l’autre.

18. Jugez vos succès d’après ce que vous avez dû sacrifier pour les obtenir.

19. Approchez l’amour et la cuisine avec un abandon insouciant.

TRANSMETTEZ CE COURRIER MANTRA A AU MOINS 5 PERSONNES ET VOTRE VIE
S’AMELIORA.

0-4 personnes : Votre vie s’améliorera légèrement
5-9 personnes : Votre vie s’améliorera selon vos désirs
9-14 personnes : Vous aurez au moins 5 surprises dans les 3
prochaines semaines
15 personnes et plus : Votre vie s’améliorera de façon drastique et tout ce
que vous avez pu rêver se réalisent vraiment, et je vous assure de
mes meilleurs voeux et de mes plus grands efforts en ce sens.

Salutations

Dalaï lama.