Emails inutiles

Bonjour à tous,
On entend dire que le prix de l’essence grimpera à environ 1,70€ le litre d’ici l’été.
Voulez-vous que le prix de l’essence baisse?
C’EST POSSIBLE !
Nous devons agir MAINTENANT et intelligemment.
L’an passé quelques propositions ont été lancées : « N’achetez pas d’essence une certaine journée » par exemple!
Les compagnies pétrolières ont ri, car elles savaient que l’essence que nous n’achetions pas le lundi nous l’achèterions le mardi.
C’était un inconvénient pour eux, mais pas un problème.
Quelqu’un a pensé à un plan qui peut fonctionner

SI ON LE VEUT VRAIMENT Lisez ce qui suit et joignez-vous à nous pour le mettre en action !
L’essence se vend présentement 1,30€ le litre pour le gazole En France.
Nous savons tous que nous nous faisons avoir par les compagnies pétrolieres.
Rappelez-vous, lorsqu’elles ont fait grimper l’essence à près d’un Euro.
Elles disaient qu’il y aurait un manque de pétrole.
Eh bien, il n’y a plus de manque de pétrole maintenant et le pétrole est plus abondant en ce moment qu’il y a 35 ans lorsque le prix du litre était à 0,20€.
Nous devons agir agressivement et leur montrer que ce sont les acheteurs qui contrôle la bourse et non les pétrolières.
La seule façon de voir les prix de l’essence baisser, est de frapper là ou ça fait mal :
leur portefeuille !
NOUS POUVONS LE FAIRE!
COMMENT ?
Comme nous avons tous besoins de nos véhicules, nous ne pouvons évidemment pas nous priver d’essence.
Mais, nous pouvons avoir un impact important sur le prix de l’essence SI NOUS AGISSONS ENSEMBLE pour enclencher une GUERRE DES PRIX !!!
Je propose cette idée:
Pour le reste de l’année N’ACHETONS PLUS D’ESSENCE des deux plus grosses compagnies TOTAL, SHELL ET ELF Pensez-y un instant!
Si les deux pétrolières majeures ne vendent plus d’essence, elles devront inévitablement baisser leur prix et cela déclanchera immediatement la guerre des prix souhaitée.
Mais, pour obtenir l’impact voulu, nous devons atteindre des millions d’acheteurs de TOTAL, SHELL ET ELF
Voici comment nous devons procéder!
J’envoie ce courriel à une trentaine de personnes.
Si chacune de ces personnes l’envoie à 10 autres, nous avons déjà atteint 300 personnes.
Ces 300 l’envoient à 3 000 personnes…
Le prochain envoi atteindra 3 MILLIONS de gens et à l’envoi suivant…
Si chacun de vous fait suivre ce message à 10 personnes, dans la journée qui suit, nous serons 300 MILLIONS de personnes à faire la guerre aux pétrolières en environ 8 JOURS!
Croyez-vous vraiment qu’elles auront le choix ?
OUI, NOUS POUVONS GAGNER MAIS…
Il est absolument INDISPENSABLE de continuer à acheter notre essence AILLEURS que chez TOTAL, SHELL ET ELF jusqu’à ce que nous atteignons notre objectif et SURTOUT DE FAIRE SUIVRE CE MESSAGE…
Pouvons-nous compter sur vous…?

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ait prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s’assied devant son PC et tape :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.

ATTENTION: Ce type de message est une arnaque. N’y répondez jamais! Vous risqueriez de vous faire escroquer!

Bonjour
Je suis le PRINCE AHMED TIKRIT
De la République Démocratique Saharienne.
En ma position d’ancien fonctionnaire, j’ai eu а octroyer des marchés de prospection pétrolière а diverses entreprises.
Dans l’exécution de ce projet, nous avons découvert un gisement de pétrole dans un des emplacements du site de contrat. Ayant collaboré avec certains dirigeant de ces entreprises, j’ai reçu de leur part
une somme de 5.500.000 d’euros pour service rendu.
En tant qu’ex conseillé ne résidant plus dans son pays, je ne peux transférer cette somme en utilisant le circuit bancaire traditionnel de mon pays.
J’ai donc pris la décision de solliciter votre aide afin de vous confier ladite somme. Votre gain s’élévera а soit 550 000 d’euros soit 10%.
Prenez contact avec moi dès la réception de ce courrier : pahmed01@vipmail.hu
Afin de savoir si vous êtes disponibles pour réaliser cette affaire et de l’option d’investir dans le domaine des métaux précieux si vous en connaissez dans cette domaine. Si oui je vous transmettrai mes
coordonnées.
Il est nécessaire que cette affaire garde un caractère confidentiel.
Sincères Salutations.
PRINCE AHMED TIKRIT

Good Day,

First permit me to introduce myself PRINCE HASSAN TIKRIT
Of Western Sahara state in the Saharawi
Democratic republic (a tiny island desert)
In my counsellor position, I awarded a contract of oil prospecting to a various businesses company in Western Sahara state.
In the execution of this project, we discovered an oil deposit in one of the locations of the contract site. Having collaborated with the CEO of these businesses company, I received a compensation of
5.500.000 US $ for good and returned service.
As former counsellor I cannot transfer this amount while using the traditional banking system of my country.
I have therefore taken the decision to solicit your assistance in order to entrust you helping me taking my fund. For helping me I will give you 10% of the total fund.
I would like to invest 70% of the money in your company/firm in partnership for a long term business investment.
I am deficient in this area and there I depend on your proficiency and resiliency to handle the investment programme to be blissful.
You can contact me for more details pahmed01@vipmail.hu

PRINCE HASSAN TIKRIT

ATTENTION: Ce type de message est une arnaque. N’y répondez jamais! Vous risqueriez de vous faire escroquer!

ATTENTION: Ce type de message est une arnaque. N’y répondez jamais! Vous risqueriez de vous faire escroquer!

Bonjour,

J’ai l’honneur de venir très respectueusement vous faire cette proposition d’affaire qui peut vous paraître surprenante à première vue d’autant plus qu’il n’existe aucune relation entre nous et aussi pour le moyen peu catholique par lequel je vous contacte.

Je soussigné Pierre Anagonou et fus Assistant Administratif et Financier au sein d’une société appartenant à un libanais ici à Cotonou république du Bénin.

Celui-ci avait un compte courant et d’intérêt au sein d’une banque ici à Cotonou que personne ne soit au courant à part moi avant sa mort dans le crash d’avion Boeing 727-200 le 25 décembre 2003 le long de l’océan atlantique à Cotonou république du Bénin.

A cet effet j’aimerais vous employer en tant que son héritier pour procéder au transfert de cette importante somme d’argent sur votre compte bancaire et après nous aurons ensuite à la partager suivant un pourcentage qu’on arrêtera de commun accord car je ne pourrai personnellement pas agir entant qu’ayant droit ou héritier pour engager la procédure d’ou votre intervention s’avère nécessaire.

Notez que je n’aurai aucune raison de vous obliger à entreprendre une affaire contre votre volonté mais sachez que c’est une opportunité qui nous permettra d’être en situation plus ou moins enviable.

J’attends votre confirmation d’accord pour vous communiquer toutes les coordonnées de cette banque et celles du défunt afin que vous puissiez enclencher le processus de réclamation des fonds en tant que son héritier auprès de la banque.

Sincèrement
Pierre Anagonou

ATTENTION: Ce type de message est une arnaque. N’y répondez jamais! Vous risqueriez de vous faire escroquer!

vrai ou pas !!!! il me semble nécessaire de le faire savoir!!!!!!

À Lyon, dans une boîte de nuit, (Titan), des personnes ont eu une aiguille plantée dans le bras par un gars rigolant leur disant ‘ça y est t’es avec nous, t’a le SIDA’.

Ceci s’est passé à paris.

Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s’est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges.

Lorsqu’elle s’est relevée pour voir de quoi il s’agissait,
elle a trouvé une aiguille plantée à travers le
siège avec une note attachée disant :

‘Vous venez d’être infecté par le VIH’.

Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs
événements similaires dans plusieurs autres villes récemment.

Toutes les aiguilles testées sont positives VIH.

Le Centre rapporte qu’on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours
de monnaie de distributeurs publics.

Ils demandent à tout le monde d’user d’une Extrême
prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation.

Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance
et prudence avant usage.

Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire.

De plus, ils demandent à chacun de
communiquer cet avis à tous les membres de votre famille
et vos amis du danger potentiel.

Merci.

L’information mentionnée ci haut a été envoyée par la
police municipale de la Ville d’Issy Les Moulineaux à tous les départements
d’Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes.

On m’a demandé de passer ceci au plus grand nombre de
personnes possibles.

Ceci est très important!!!

Pense que tu peux sauver une
vie juste en redistribuant ceci.

S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire
passer le message.

Mon chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec une grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotions qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

Pal mal…non?

Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu’une ligne sur deux…

Une fille nommée valérie va sur internet elle commence a parler avec une autre fille; ça a commencé normalement…
valérie: salut toi
Autres fille : salut !

Mais à la fin…

valérie: tu as été vraiment interressante a parler!!
Autre fille: vraiment? Merci tu le penses vraiment?

valérie: oui
Autre fille:c’est quoi ton nom déja?
valérie: valérie et toi ?
Autre fille: je peux pas te le dire.

valérie: pourquoi??
Autre fille: parce que je suis

morte.
valérie: quoi?

Autre fille: je suis morte!!!!…
valérie: comment tu peux etre morte? les morts parlent pas au vivant!!

Autre fille: oui y peuvent si je peux!

valérie: ok tu es morte. c est quoi ton vrai nom maintenant que je sais que tu es morte??

Autre fille: Marie

valérie: ok. et ou tu vis ‘la morte’ et c est koi ton nom de famille?

Marie: tu veux vraiment le savoir?

valérie: ben oui c est sa que j attends! si tu me le dis pas je regarde dans l’annuaire!!!

Marie: tu veux vraiment le savoir?
valérie: (commence a frustrer) OUI JE VEUX! VA TU ME LEDIRE!
Marie: j ai pas de nom de famille.

valérie: (calmée un peu) ok debord dis moi ton n’autre nom ?
Marie: je vis dans les miroirs et je traversent par eux.mon nom entier est Sanglante Marie.

valérie:(rire) tu peux pas etre Sanglante Marie! sa n existe pas!
Marie: tu es sure de sa? je sais tout de toi. je sais ou tu vis,ce que tu aime ki tu aime, ta favorite couleur, ton nom complet et jesais que tu es effrayer.

valérie: ok.tu me fais peur!Arrete-sa!

Marie: ok. si tu ne passe pas cette conversation a 15personnes je viendrai te voir!!

Le jour d’apres…

valérie se reveille un matin apres ne pas avoir passer cette conversation a 15 personnes .elle va dans la salle de bain et allume les lumieres. elle regarde a l’interieur de son mirroir et en 1 secondes les lumieres seteindent. elle regarde a l’interieur du miroir et vois une personne avec un long couteau couvert de sang ..elle se tenait au dessus de la tête de valerie. elle regarde partout pour y trouver quelqu’un . personne d autre dans la salle de bain .Personne a cote d’elle ni dans le le miroir regarde sur le sol et vois quelque chose de rouge comme du sang. le couteau de Sanglante Marie.
Envoyez le a 15 personnes ou + car une amie de mes amies ne la pas fait…elle a été retrouvée morte écorcher dans sa chambre elle chantait et dansait devant son miroir quand ces parents on entendue un hurlement… il se sont precipiter pour aller la voir mais il etait trop tard . elle etait morte sur la glace il y avait marquer ‘marie est de retour’
ceci est une histoire vrai ne prend pas sa a la rigolade sinon tu le regrettera toute ta vie…ou ta mort!
CA FAIT TROP BIZZARE. ENVOIE CA A 15 PERSONNES DANS LES 14 MINUTES ET APRES PRESSE LA TOUCHE F6 ET TU VERRAS QUI EST LOVE DE TOI . CA FAIT BIZZARE PARCE QUE CA MARCHE
ET SI TU BRISE CETTE CHAINE TU AURAS DE GROS PROBLEME D’AMOUR TOUTE TA VIE. ALORS ENVOI CE MESSAGE EN FAISANT COPIER/COLLER

Mais il faut pas lenvoyer a la personne qui vous la envoyer

Monsieur, Madame,

Il y a un mois, j’ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j’ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.

Dans la notice, cette application n’était pourtant pas mentionnée.
De plus, Sarkozy 1.0 s’installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n’importe quelle application, parasitant l’exécution de celles-ci.

Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus.

De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse 11.5, démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant, surtout quand j’essaye d’exécuter l’application joie_de_vivre 8.2. Par exemple, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.

D’autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m’ont fait part de l’existence d’applications telles que t’as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako version 3.4 liée à l’utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.

J’envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j’avais avant, mais cela a l’air très compliqué.

Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse:

Cher Monsieur,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, Mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base.

Beaucoup d’utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement.

Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.

Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible. Deux options s’offrent à vous :

- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans normalement, avant de changer pour un système d’exploitation plus satisfaisant et performant.
Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont des programmes d’ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940,qui aujourd’hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à jourde République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème.
Evitez d’utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C:/ prison_ferme.exe.

Il vous faudra de plus lancer manuellement la commande C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe

Pour rendre le système stable.

ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l’utilisation de votre outil vont être nombreuses.

- L’autre solution est une restauration du système.
Il vous faudra assez simplement télécharger le patch Je_Vote_Royal 1.1 pour récupérer l’ensemble des fonctionnalités de votre ordinateur et en augmenter les performances.

Cordialement,

le SAV informatique.

Journal intime d’une blonde …..

5 janvier : Ça y est, j’ai réussi l’examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse “par là, c’est un sens interdit !”, “On va à contresens”, “Attention à la vieille dame”, “Freinez ! Freinez !”, et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j’ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier : L’auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n’ont même pas fait cours. L’un d’eux a dit qu’il allait à la messe, j’ai l’impression d’en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m’ont dit qu’ils allaient se saouler pour commémorer l’événement. J’ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J’ai acheté une voiture, mais malheureusement j’ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu’on remplace le pare-chocs arrière, car quand j’ai essayé de sortir, j’ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n’ai pas conduit !

14 janvier : Ça y est, j’ai ma voiture. J’étais tellement contente en sortant du “Stand”, que j’ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j’ai été suivie par un nombre incroyable d’automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l’air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j’ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l’heure. Les autres ont eu l’air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres “ATTENTION AUX MANOEUVRES”, ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c’est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde…

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu’un peu dangereux.
J’ai vu l’un d’eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n’ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j’ai failli percuter quelqu’un. Heureusement que j’allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n’entends pas ce qu’ils disent car j’ai les vitres fermées mais je crois qu’ils essayent de me donner des informations. Si je dis ça, c’est parce que j’ai l’impression d’avoir compris que l’un d’eux disait “Rentre chez toi.” Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j’allais ? Quoi qu’il en soit, quand j’aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd’hui, j’ai fait ma première ballade nocturne et j’ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j’ai croisés semblaient être d’accord avec moi, puisqu’ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d’autres feux qu’ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n’ai pas comprise, c’est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd’hui, j’ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n’ai pas réussi à en sortir. J’ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m’étourdir et que j’ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu’ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J’ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l’examinateur qui m’avait donné mon permis. Un homme bon, il n’y a aucun doute là-dessus. J’ai insisté sur le fait que c’était de ma faute mais lui, très poliment, n’arrêtait pas de répéter : “Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne”.

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre.
Après le match, tous vont dans un bistrot ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l’escalier, passer devant lui,et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :
- Pa..pa..patron, je ne ne ne vou..voudrais pas vous in..in..inquiéter, mais je vou..vous si..si..signale que vo..vo..vot’ baby-foot vient de se ba..ba..barrer !!!